Sugar baby vs. sugar daddy

Kíváncsiságból regisztráltam egy olyan oldalra, ahol ribik keresnek párt havi fix fizetésért, vagyis anyagi támogatásért cserébe hajlandóak félretenni egyéb elvárásokat (Lásd. V. Timi vs. a nemzet filmproducere.). Az első meglepetés akkor ért, amikor végigfutva a keresőn, tapasztaltam hogy több egri nő van fent, mint a normál társkereső oldalakon. A második sokk, hogy ezeknek kb. 2/3-a diplomásként várja el, hogy valami pénzes vénember a segge alá toljon egy olyan egzisztenciát, amit ő képtelen, vagy lusta megteremteni magának.

Be lehet jelölni az "elvárt életszínvonalat".

Legtöbbjüknél az "optimális" állásba van húzva a csúszka. Később néztem meg, mit is jelent ez. Az oldal leírása szerint optimális, ha valaki havonta min. 100-250 ezer Ft-ot költ a párjára.

Harmadik döbbenet, hogy ehhez a szégyentelenkedéshez sokan az arcukat is adják. Az átlag huszonéves, de akad néhány igencsak megasszonyosodott 50-es is, akiknek az optimális nem, csak a luxus életszínvonal felelne meg (Havi min. 500 ezer Ft költőpénz/ajándék.). Az optimizmusukat csodálom. :D

Hogy az oldal lenne-e valami sátáni kreálmány? Aligha. Ez csak kórtünet. Ha nem lenne ez a platform, a kereslet-kínálat ugyanúgy létezne, akár az útszéli prostiknál. Egyáltalán miért ítélem el? Hiszen ők legalább őszintén vállalják, mit várnak el.

De kicsit kiábrándító.

Pertu

-Tudja, Aranka, van nekem egy különleges képességem. -támaszkodott a recepciós pultra a vigyorgó Béla. Zakója gombolatlan, nyakkendője csálén, kalapja pedig hátracsapva.
-Ó, mi lenne az? -kérdezte a nő, de szemlátomást nem vette komolyan a férfit. A pult alsó részén rendezgette stócba a felgyülemlett papírokat.
-Meg tudom jósolni a jövőt. -hencegett a nőnek.
-Nem hiszem én azt. -legyintett Aranka.
-Csakugyan? Na, figyeljen! -ujjával magához intette a pult fölé hajolva.
-Na, jósoljon! -Aranka hangja tele kétellyel, csak túl akart lenni a szokásos fárasztó reggeli poénkodáson.
-Össze fogunk tegeződni. Méghozzá ebben a percben. -jelentette ki, egyenest a nő szemébe nézve.
-Tudja, milyenek az elveim. Nem megy az olyan könnyen, Béla. -mosolyodott el.
Ekkor Béla közelebb hajolt, és Aranka fülébe súgott valamit.
-Any*d 3,14tsáját, te f*sz! -üvöltötte a nő.
-Ugye, megmondtam! -vágta magát egyenesbe Béla. Igazított egyet a nyakkendőjén, és széles, elégedett vigyorral távozott.


:-)

Pofon

Az étterem túlsó faláról (Ami egyébként legalább 20 méternyire van.) is visszaverődött a pofon csattanása. A helyiséget addig betöltő tompa duruzsolás, az evőeszközök csilingelése, a sarokban játszó zongorista játéka hirtelen mind elállt, mint a hirtelen megszűnő zápor. Helyére betolakodott az a nyomasztó csend, és azt azt követő zavaró figyelem a többi vendég részéről, amelyek csak fokozták a helyzet kínosságát. Külső szemlélőnek olyan érzése támadhatott, mintha még a légy is megállt volna röptében. Béla azonban csak a fájdalmas bizsergést érezte az arcán, ahol a nő tenyere az előbb becsapódott, mint egy száguldó üstökös.
-Disznó! -közölte a nő, közönségük számára is tisztán érthetően. Ridiküljét felkapta a kis, kerek asztal széléről, és sietős léptekkel távozott. Cipője kopogása volt az egyetlen hang a teremben.
A többiek hol megvetőn, hol szánó tekintetekkel méregették Bélát, akinek ekkorra már egészen kipirosodott arca egyik fele.
-Khmm. -lépett oda a pincér. -Hozzak egy konyakot, uram?
-Az jó lenne. -dadogta az orra alá Béla. -Ööö, várjon! Inkább egy vodkát! -helyesbített.
A pincér csak nem bírt a kíváncsiságával, és kérdezett.
-Szabad tudnom, mi történt?
-Hát, én sem értem. Csak felvázoltam neki, hogy a szándékaim vele kapcsolatban tisztességesek, őszinték. Tudja, ez volt az első randevúnk.
-Á, értem. -nyugtázta a pincér.
-Nos, mikor ott tartottam, hogy kölcsönös szimpátia esetén kész vagyok őt elvenni, majd családot alapítani vele, és elmondtam, hogy a nő szerintem a férfi egyenrangú társa... akkor pofon ütött.
A pincér felhúzta jobb szemöldökét. Megértő tekintete mintha szúrósra, ítélkezőre váltott volna.
-Ez botrányos. Rendezze a számlát, kérem és távozzék! -szólította fel a pincér. A közelben ülő vendégek, akik hallották Béla szavait, zúgolódni kezdtek. Váratlanul valami hideg apróság csattant a homlokán. A szemközti asztalnál ülő idős pár férfi tagja dühében egy szelet savanyú uborkát vágott hozzá. Valaki pedig felkiáltott, hogy "disznó!". Ekkor a többiek is elkezdték fenyegetően skandálni: disz-nó, DISZ-NÓ...


:-)

Nem szoktam saját irományaimat elemezgetni, de gondolom, megfogalmazódik a kérdés: mi a f*szról szól ez már megint? :-)

Bújjunk bele egy olyan ember bőrébe (És próbáljuk megérteni.), aki gátlástalanul bunkó, de ez számára annyira természetes, hogy ő képtelen megérteni, mi baja a világnak vele. Mi játszódhat le benne ilyenkor? Most helyettesítsük be Béla mondatai helyére azt, hogy "nem értem, mi baja, én csak megkérdeztem, hogy akkor kaja után dugunk-e. Erre pofon ütött." Most pedig mindenki ellene fordul. Miért, miért? Hiszen ő csak feltett egy ártalmatlan kérdést. :D
És ami a legérdekesebb tény, hogy az a pofon azóta érett, mióta az ősrobbanás létrehozta univerzumunkat. Ó, de hisz ez csak egy írás. No igen, de az írásban megtörtént. Az írott pofon is közel 14 milliárd éve várta, hogy elcsattanjon, és akkor hopp! :D Egy napos augusztusi délutánon (Közép-európai idő szerint.) végre megtörtént. Most már nyugodtan haladhat tovább az téridő a megszokott pofon..., akarom mondani kerékvágásban.