A világ és ami mögötte van (Igazából nem ötte mög, csak ez a cím viccesnek tűnt.) :D

-Térj meg fiam, istenhez, míg nem késő! -szólította fel határozott hangon a szigorú tekintetű pap Aladárt, aki csak úgy céltalanul sétálgatott, zsebre tett kézzel. A férfi nagyon megilletődött, szinte nem is tudott szóhoz jutni, mikor az öreg csuhás, aki mintha egy középkorban játszódó filmből lépett volna ki, megragadta hátulról a vállát.
-Mit akar? -hebegte Aladár.
-Aki nem hiszi a bibliát, az a gyehenna tüzén fog égni, amíg világ a világ! -jelentette ki a pap, ha lehet még az előzőnél is nagyobb határozottsággal. Aladárnak földbe gyökerezett a lába. Sosem hitt istenben, egyáltalán nem érdekelte a vallás. Tudós szemmel nézte a világot, mindenre a racionális magyarázatot kereste és megmosolyogta azokat, akik nem így cselekedtek.
-Dolgom van... izé, atyám. -próbált szabadulni. Ám az öreg csak nem engedte a vállát.
-Elkárhozik a lelked, ha megtagadod a szentlélek hatalmát! -folytatta a pap, a nyomaték kedvéért két kézzel rázta Aladár vállát. A férfi csak pislogott és azon gondolkodott, hogy rendőrt hív.
-Hagyjon engem békén! Nem érdekelnek a babonái, én fizikus vagyok! -jelentette ki Aladár.
A pap néhány másodpercre elhallgatott, s szinte szuggerálta tekintetével a meglepődött "hitetlent".
-Ó, igen. Te tudósnak tartod magad. Nos, tudós úr, szánj rám 5 percet és ha még akkor sem tudtalak meggyőzni, hát menj isten hírével! -váltott át az öreg barátságosabb tónusra.
Aladár ugyan biztos volt abban, hogy a pap csalódott lesz 5 perc elteltével, de mivel épp ráért, úgy döntött, hogy belemegy.
-Rendben. -felelte és elindultak templom bejárata felé.
A magas faajtókról pattogzott a festék, odabent hűvös volt és sötét. Aladár lépett be először, a pap becsukta a kétszárnyas ajtót. Visszhangzott a csapódása a hatalmas beltérben.
-A világ nem olyan, amilyennek te hiszed! -kezdte a pap kissé fenyegető hangnemben.
-Hanem? -tárta szét a kezét Aladár. -Ja, igen. A világot egy mindenható istenség teremtette mindössze 7 nap alatt és a Föld is lapos, igaz? -mondta a férfi nevetve.
Az öreg komor arca még az eddiginél is komorabbnak tűnt.
-Úgy, ahogy mondod! -vágta rá a pap.
A férfi hangosan felnevetett.
-Figyelj!
Ebben a pillanatban mindketten kint találták magukat a szabadban. Sehol nem volt jele civilizációnak.
-Mi a lófa...??? -kiáltott fel Aladár. -De az előbb még a templomban... -értetlenkedett.
-Jól figyelj, tudós! Úgy ezer esztendeje a sötétség fejedelme vette át az emberiség feletti uralmat. Elhitette veletek azt, amit magatok körül láttok. Rávett benneteket, hogy megtagadjátok a nyilvánvalót. Például, hogy a Föld lapos és mellesleg a világ közepe.
-Nem tudom, hogy kerültünk ide, talán elkábított és kocsival idehozott a világ végére. De biztos van rá racionális magyarázat. -mondta Aladár.
-A világ vége stimmel, a többi nem. -kezdte az öreg.
-???
-Fordulj meg, de csak óvatosan!
A férfi engedelmeskedett, ám a látványtól szó szerint elakadt a lélegzete. Alig egy lépésnyire tőle egy végtelen hosszúságú szakadék tátongott, a túloldal sötétségbe burkolózott. Óvatosan lenézett, de az aljáig sem látott el.
-Meglepődtél? Pedig ez az igazság, amit az ördög elrejt a szemetek elől. Itt van a világ vége. -mondta az öreg elégedett vigyorral.
-Hologram, vagy valami drogot adott be nekem, amitől ezt hallucinálom. -találgatott a férfi.
-Hidd el, hogy a Föld lapos és ez a széle! A Föld a világ közepe és a Nap körülötte kering.
-Baromság! És a csillagok? Ja, azok is a Föld körül keringnek... Persze, persze...
-Azok csak pöttyök az égen, de a Nap igazi. -magyarázta a pap.
-Én a tudománynak hiszek! -ellenkezett Aladár.
-A tudomány az ördög műve, hát nem érted?
-Ezt mondtátok ti, amikor máglyán égettétek el a tudós embereket és akiket boszorkánynak neveztetek!
-Mert azok is voltak! Az ördög apostolai! Figyelj!
És a következő pillanatban már egy inkvizíciós tárgyaláson találták magukat. Az inkvizíció előtt egy görbe hátú vénasszony bőgött hangosan. Mögötte két, jól megtermett láncinges alabárdos állt és néha köptek egy-egy hegyeset valamelyik irányba.
-Azzal vádoltatik eme asszony, hogy boszorkány vala. Bizonyítá e vádat a testén találtatott negyed arasznyi bibircsók. Eme ördögi jegy megléte kétséget kizáró, hogy eme nőszemély az ördög szolgája! Egy boszorkány! -ismertette a tényállást a fő inkvizítor. -Elismered-é, hogy az ördögöt imádod?
-Én nem! -tiltakozott a vénasszony.
-Jó, parancsolám a hóhérnak, hogy eme boszorkányt szóra bírassék! -intett egy rossz arcú alaknak, aki már régóta bámészkodott a bejáratnál, egy nagy fogóval a kezében.

-De hát ez abszurdum! -mondta Aladár. -Látja, pont ezért utálom én magukat.
-Csak figyelj!

Ekkor hirtelen a vénasszony felpattant egy seprűre és kirepült vele a teremből. Köszönésképp még néhány átkot szórt a jelenlévőkre.

-Aztakurva! -kiáltotta el magát Aladár.

Ti zombik, mind...

Véletlenül találtam rá erre az ausztrál sci-fire. A címben az eredeti novella címe, a filmé pedig "Időhurok".
Mit is mondjak? A sokat szidott Hollywood-i darabok után úgy kellett ez nekem, mint sivatagi vándornak az oázis. Kis költségvetésű, igazából nem is látványos, a színészek is teljesen ismeretlenek számomra, de a történet visz mindent. Valószínű, hogy még holnap is ezen fog kattogni az agyam. Rendesen telepakolták paradoxonokkal. Ez egy ízig-vérig sci-fi novella. Szinte érzem a megsárgult, száraz könyvlapok illatát. :-)
Rengeteg hasonló színvonalú novella várja megfilmesítését és szerintem többet is érnének ezzel, mint a Hollywood-ban, recept szerint összetákolt lélektelen forgatókönyvekkel. :P
Ha megnézné valaki a filmet, az olvasást itt hagyja is abba! Spoiler következik.

Nos? Még mindig itt vagy?
Nem? Akkor jó. :-)
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I

A főhős egy időzsaru, akinek a múltban kellene elcsípnie egy robbantós sorozatgyilkost. Az első jelenetben le is ég a pofájáról a bőr és arcátültetést végeznek rajta. Aztán visszaküldik megint a múltba, ahol összefut egy furcsa külsejű faszival, aki elmeséli neki élete történetét. Ő eredetileg nő volt, de miután egy rejtélyes illető gyereket csinált neki, a császármetszésnél kiderült, hogy férfi nemi szervei is vannak és mivel a petefészkét kioperálták, inkább férfit csinálnak belőle. (Ez a része kicsit erőltetettnek tűnt.)
Ráadásként a gyerekét is elrabolták még a kórházban, sosem lett meg.
Az időzsaru látszólag megsajnálja és ajánlatot tesz neki: segít megtalálni gyermeke elrablóját, aki szerinte az apja lehet. Vissza is röppennek az időben pont arra a napra, mikor a lány megismerkedett azzal az illetővel.
Első csavar: az illető nem más, mint a lány későbbi énje, immáron férfiként. Hogy miként vitte rá a lélek, hogy saját magát elcsábítsa és gyereket csináljon neki, az jó kérdés, de megtörtént. A gyerek elrablója pedig az időzsaru volt, aki egyből vissza is vitte abba az időbe, amit a lány (Aki a gyerek anyja és apja is :D) a saját születési dátumának hitt.
Összegezzük hát, hol is tartunk, mert itt már igen nagy a kavarodás. :-)
Tehát, a lány (férfivé operálva) visszamegy a múltba és gyereket csinál saját maga korábbi énjének. Második csavar: a gyerek, akinek ő az anyja és az apja is, pedig... Most tessék megkapaszkodni! Szintén ő maga.
Ő szülte meg a saját maga által "gyártott" önmagát. :D
Harmadik csavar: az időzsaruról kiderül, hogy az is a lány, de egy még későbbi énje, már az arcátültetés után. Pfff....
Negyedik csavar: ez már szinte semmiség. A robbantós sorozatgyilkos, akit egész végig üldözött, szintén ő maga, egy későbbi időből. :P

Friss infó (2023. január 6.): Az HBO Max-on elérhető a film.

Jurassic World

Tegnap este elkezdtem nézni, de az első akciójelenetnél bealudtam. :D Bár az inkább engem minősít, mint a filmet. Fáradt voltam a jelek szerint. :-)
Ma befejezem a nézését.
Ami eddig nyilvánvaló, az az, hogy a mostanában divatos Hollywood-i recept szerint főzték ki. És voltak olyan pofátlanok, hogy ezt a filmben el is mondják. Ezt arra a jelenetre értem, amiben a vörös csaj nyomja a rizsát a befektetőknek. Nagyjából: "Az emberek már oda sem néznek, ha egy T-Rexet látnak. Valami nagyobb és félelmetesebb kell. Ezért genetikai úton megterveztük a legnagyobb, legagresszívabb dinoszauruszt." Na, ja. Ebben a pár mondatban benne rejlik a 2010-es évek Hollywood-i filmgyártásának a kvintesszenciája. Nagyobbat, látványosabbat, hisz a nézőknek ez kell. A csaj lényegében elmagyarázta a részletekre is figyelő mozinézőknek, hogy azért nincs sztori és valódi dráma, mert a fogyasztók csak a nagyobb szörnyekre és látványosabb rombolásokra váltanak jegyet. Na jó, köszönjük meg neki az őszinteséget és kezdjük el fikázni az igénytelen zombikat, akik beérik a semmivel valódi tartalom helyett (Oké, a vizuális tartalom is valami, de csak attól még nem több a film, mint egy képregény.). De facto őket terheli a felelősség a Hollywood-i filmipar mélyrepüléséért és nem a producereket, pláne nem a színészeket (Tiszteletlenség a kivételeknek. :P).
Na, indítom. Érdeklődve várom, miért és hogyan és mikor vette üldözőbe a Park World legbrutálisabb fenevada a VIP-jegyes kölyköket, mielőtt azok a vízbe ugrottak volna. :-)

Frissítés:
Megnézve. Biztosa bejön azoknak, akik még nem látták az első részt, mivel a kettő egy és ugyanaz. :P
Akad néhány izzadtságszagú újdonság, de alapvetően ugyanazok a dolgok történnek meg, mint az első részben. Elszabadul a park legdurvább szörnyetege, természetesen a főnök gyerekrokonai kint rekednek a legveszélyesebb zónában és természetesen a főnök főnöke nem szeretné lelövetni az értékes állatot, ami ezt a gesztust úgy hálálja meg, hogy szecskává aprítja a befogására kiküldött csapatot. Szerelmi szál persze van és képtelen marhaságok is. Gyerekfilmnek jó. A film végén szinte már összehaverkodó T-Rex és Raptor öklendezésre késztetett. Nagyon életszerű ez ilyen ösztönlényeknél, mint a hüllők (A diónyi agyukkal.). Ja, és a szuperdínó-embriókat is feltétlenül el kellett lopnia az egyik munkatársnak. Honnan is ismerős ez a szál? Ja, megvan! Az első részből. :D
Most, hogy így visszagondolok, bár a 93-ban készült film sem volt soha a szívem csücske, de mégis egy jó filmnek tartom. A legújabb? Mintha egy számítógép írta volna a forgatókönyvet, gondosan kikalkulálva, hogy a célcsoport milyen jelenetekre gerjed és azokból összetákolt valamit, ami szódával popcornnal elmegy. Csakhogy van egy bökkenő. A művészet talán leírható egyesekkel és nullákkal, de fordítva ez (egyelőre) nem működik. Pompás CGI köpenyétől megfosztva, ez a film mezítelen.
Nem akarok több szót fecsérelni rá. De ígérem, hogy az új Star Wars filmet nem fogom fikázni. Ahhoz túlságosan elfogult vagyok vele szemben. :D

Az építkezések, felújítások legfontosabb szabálya...

Vagy Te diktálsz, vagy az általad fizetett szakik diktálnak Neked.
3 nap után megelégeltem a lazaságot és bibliai léptékű lebaszásban részesítettem őket. Pedig 8 emberrel álltam szemben egyedül. Aki visszaszólt, azt leugattam. :-) Eredmény: azóta is úgy dolgoznak, mint a kisangyal. :-)
Ez csak így működik. Persze kirúghatja az ember őket, de minek. Hogy nagy nehezen találjon egy másik ugyanolyan bandát, akikkel ugyanazt a meccset kell lejátszani?

Zombi-apokalipszis

Nem emlékszem, hogy valaha is zombikkal álmodtam volna, de ma éjjel sikerült. Méghozzá elég hosszú álomnak tűnt (Az átlagoshoz képest.).
A vége az, ami igazán említésre méltó, hiszen sikerült az utolsó pillanatban megakadályozni az emberi értelem eltűnését a Földről.

Bejutottunk egy magas falakkal körülzárt menedékhelyre (Valami régi várkastély volt.), de az egyik kazamatába valahogy bejutott egy zombi. :-) Valaki, a szemem láttára sétált be abba a pinceszerűségbe, aminek a vége a sötétbe veszett és onnan támadt a veszedelem. :-) Nem kellett sok, és máris azon kaptuk magunkat, hogy egy meredek lépcsőn rohanunk felfelé, a belső várfal mögé, ami még biztonságos volt. Legalábbis abban a pillanatban. Én, valami csaj és valami gyerek, aki nem tudom, hogy csapódott hozzánk. Egyébként a csajt elragadták a zombik. :D De önfeláldozó volt, hősként veszett oda.
Na, de most jön a finálé!
Néhány száz, vagy ezer ember összezárva egy kis várban, a falakon túl pedig az egyre sokasodó rettenet és talán nincs is már ember a bolygón rajtunk kívül... A helyzetünk elkeseredett volt.
S, mikor már a remény utolsó fénysugara is kihunyni látszott, felbukkant a nagy hős, a világ megmentője: Tom Cruise. :D

Spéci gyógyszert permetezett a levegőbe? Szitává lőtte őket? Vagy lángszóróval vágott utat a túlélők számára? Ó, neeeem!

Hatásszünet. :-)


Tom Cruise énekelni kezdett, amitől a zombik végleg megdöglöttek. :D :D :D
Nem vicc! Énekelt, a zombik meg feküdtek.

Most azon gondolkodom, hogy mi ihlette ezt az álmot. Úgy rémlik, mintha a rádióban szóba került volna, hogy a jó, öreg Tom dalra fakadt. Talán ebből generált a tudatalattim egy valószínű forgatókönyvet. A filmjeitől zombivá lett embereknek végül az éneklése tette be a kaput. :D
Persze az is lehet, hogy egy zombis film okozta az egészet.

Elindult a gyárépítés. :-)

Na jó, csak egy 50 négyzetméteres új műhely kialakítása zajlik. :-) Jelenleg kb. 10 négyzetméteren húzom meg magam, ami már nagyon kínos. Semminek nincs hely.
Hónapokig nem találtam kivitelezőt, végül szombaton összejött, s még aznap el is jöttek felmérni a terepet. Másnap már sokkoltak az árajánlattal... Mindegy, ami köll, az köll. Magas ár ide vagy oda, ez egy profi cég, nem egy alkesz kőművesbrigád, amit nem győzök sörrel + még etetni őket és trógerolni nekik. Vannak elegen, én ma bevásároltam alapanyagokból, innentől kezdve csak a magam munkájára koncentrálok.
Így ma már munkába is állt a csapat. Én meg reggel óta rohangáltam tüzépre, ide-oda. Mindenki szidja a nagyáruházakat, de a tüzépen lófaszt se lehet kapni, ha mégis, akkor csak 2 hetes szállítással. Az OBI-ban sikerült szinte mindent megvenni. Kaptam annyi pontgyűjtő matricát, hogy 4 füzetet adtak mellé, amikbe lehet ragasztani. :D
Elvileg 10 napon belül indulhat az átköltözés. Bár még klímaszerelőt kell találnom, aki épp ráér. Nem egyszerű ez nyáron.

Most már tudom...

... milyen az, amikor valaki nem makulátlan. Az makulás. De mi is az a makula?
A makula a himlős kiütés neve. Gusztustalan, pattanásszerű kis izé, amiben egy kis hólyag van. Utánanéztem, magamtól én sem tudtam volna. A wiki elég vicces dolgokat ír.
"A bőrön az első lépésben a ún. makulák jelenek meg, majd göbcsék (papulák) és végül a hólyagok (vezikulák). A hólyagok belseje lassan, néhány nap alatt zavarossá, gennyessé válik (pusztula). Ezután a közepe megszárad, pörkösödik, majd leválik és a gyógyulás következik."

 :D
Innen, belülről nézve azért közel sem olyan vicces ez. A fejbőröm is tele van velük, minek folytán ma éjjel már csak forogtam az ágyban, alvásból nem sok jutott. Fáj. Mocskosul fáj, ha párnára hajtom a fejem, még jobban fáj. Ma már nem fedeztem fel magamon újabbakat, aminek roppantmód örülök. Most kb. úgy nézek ki, mint egy leprás. Gyerekkoromban volt már benne részem, de az enyhe lefolyású volt. Kár, most ennek hála többszörösen beszoptam felnőtt fejjel.
Nézzük a jó oldalát! Jöhetett volna sokkal rosszabbkor is. Most ezzel legalább letudom a nyári szabadságot. :D Bár ilyen szabadságot csak ellenségeimnek kívánok. :P
Hétfőn elfogy a cigim. Jó lenne, ha addig legalább a pofám letisztulna a nagyjától. Így nem mennék emberek közé.
Gusztustalan kiütések és még dédelgetnem is kell őket, mert amelyik kipukkad, az még rondább és lassabban is gyógyul.