Kávéház 5

-Nem unod még ezt? Szerintem kibaszottul gyerekes. -hordta le Rezső legjobb barátját, Bélát.
-Sejtelmem sincs miről beszélsz. Je, hogy erről. Nem éll széndékomben hesznélni e b-betű előtti betűt és e vele kezdődő szeveket is henyegolni fogom. -felelte Béla sértődötten.
Amióta Aranka azt tette vele abban a kávéházban, szinte teljesen kifordult magából. Elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, el fogja felejteni azt a nőt. Minden a-betűt száműzött kommunikációjából, mellyel környezetének idegeire ment. Az Aranka nevet pedig ajánlatos volt ki sem mondani előtte, sőt ha valahová le volt írva, azt azonnal el kellett tüntetni Béla szeme elől, hiszen csak az istenek tudhatják, hogyan reagált volna.
-Már lassan 2 hete, hogy Ara... -kezdett bele Rezső nagy lendülettel, de szerencsére még időben féket kötött a nyelvére.
-Ki ne mondd!!! -figyelmeztette ingerülten Béla.
-ööö, szóval az A-val kezdődő nevű nőszemély. Hogy azt tette veled. -folytatta Rezső, immár sokkal óvatosabban körülírva a tényállást.
-Ó, hogy ez? Ez? EZ? Ugyen, mér rég nem érdekel ez e picse. -legyintett Béla. 2 hete így élt és már szinte ő maga is elhitte, amit folyamatosan sulykolt magába, miszerint Aranka már egy cseppet sem érdekli őt.
-Na, ezt figyeld! -váltott témát Rezső, miközben a telefonját bújta.
-?
-Meghalt egy nő, miután rosszul lett és az orvosok félrekezelték. -hüledezett Rezső a hírt olvasva.
-Szer ügy. Biztos, velekinek a velekije volt ő is... -próbált együttérzést mutatni Béla.
-Itt történt, a szomszéd utcában. Szegény csak 35 volt. -folytatta Rezső.
Bélának azonnal Aranka jutott eszébe, akire pont ráillik ez a (kissé felületes) személyleírás. Összeszorult a szíve a gondolattól.
-Aranka... -suttogta Béla, kezével az asztalon álló rumos poharat kutatta.
-Mi? Ara... izé, szóval már ki lehet mondani? -kérdezte Rezső.
Béla nem tudott szóhoz jutni.
-Arankát láttam egy órája a villamoson. -nyugtatta Rezső a barátját.
Béla szívéről tonnás szikla gördült le. Tehát Aranka él és virul. Béla pedig mintha semmi sem történt volna, folytatta...
-Kérlek, ne említsd többé ezt e picsét előttem! -szólította fel Béla.
-Baszki, te reménytelen vagy... -azzal ledobott egy ötszázast az asztalra és távozott.

:-)

Kávéház 4.

-Na végre. -tátogta Rezső, két kezével az asztal fölött hessegető mozdulatokkal biztatta Béla barátját, mikor az tanácstalannak tűnő arckifejezéssel néha hátranézett, hogy menjen csak tovább, egyenesen Arankához. A nő semmit sem sejtve sütkérezett a délelőtti napfényben, aminek utolsó sugarai még éppen elérték azt a sarkot, ahol kávéját nap, mint nap elfogyasztja.
Béla ismét megtorpant. Itt az idő, most kell eldöntenie, hogy odamegy-e hozzá, vagy sem. Elege van a csendes vágyakozásból, a lopott pillantásokból és a fölöslegesen itt töltött órákból, amikor hiába várta az ő Arankáját, nem jött.
-Na jó. Most lezárom ezt az ügyet. Vagy folytatom. Vagyis elkezdem. Igen, ez lesz a jó. Baszki, még át sem gondoltam, mit mondok neki. Ez jellemző. Már csak az hiányzik, hogy leblokkoljak. Egyébként is tudom, milyen ő. Nem szabad hagyni szóhoz jutni egészen addig, míg el nem mondtam, amit akarok. Oké, ez lesz a stratégia. Ráborítom a vallomásomat, mint egy dömper. Hehe, csak győzzön kikászálódni alóla. Nem mondhat nemet. Régen olyan jól kijöttünk, ez a történet kész van, kettőnkre szabták. -győzködte magát Béla.
Kegyetlenül zakatolt a szíve, mikor megállt a nő asztalánál.
-Helló Aranka!
-Sziaaa! -a nő mosolya őszintének tűnt, mikor Bélára nézett.
-Csak láttam, hogy itt vagy és gondoltam, köszönök. -magyarázkodott a férfi.
-Komolyan? Nem vettelek észre. -vigyorgott a nő a bögréje mögül.
-Igen, ami azt illeti, többször is láttalak már itt és... Csak jó érzés volt a közelséged. A gondolat, hogy itt vagy, feldobta a napom és... Nem kertelek tovább. Az érzéseim nem múltak el. -bökte ki végül és a nő szemébe nézve várta a pozitív reakciót. Aranka kibújt Béla rá szegeződő tekintete alól, mosolya már nem volt olyan természetes, mint az előbb.
-De milyen érzésekről beszélsz? -kérdezte zavartan.
Béla tovább merült saját lelkében, újabb és újabb darabkákat kitépve belőle, hogy azokat átadja a nőnek, aki nélkül (Bármennyire is próbálta.) nem tudta volna elképzelni hátralévő életét. Odaadta, amije csak volt, még a szívét is kifacsarta, mint egy mosogatórongyot, s ha tehette volna, azt is a nő kezébe ajánlja. Végül mindene elfogyott, amit adhatott volna, csak egy üres test maradt Arankával szemben azon a széken.

Nem tudni, mennyi idő telt el, azt látta, hogy Aranka már nem ül ott, vele szemben. Nem volt még ereje mozdulni. Lassan elkezdtek szivárogni az emlék-mozaikok, melyekből összeállt az elmúlt néhány perc. -Igen. Már emlékszem. Én sokat beszéltem. Ő nem. Egy mondat volt az egész. -morfondírozott Béla. -Nos, úgy tűnik, még élek. Egy ujjal sem ért hozzám, nem üvöltött. Nem a testem gyilkolta meg az a nő. Csak valamit, amit az emberek léleknek csúfolnak.

Ma este sem lesz szex?

"Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem. Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam. - Ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba, ahol egy fél emeletnyi női ruhaüzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?"
:D

/ismeretlen szerző/

A 21. század diktatúrája

A mesterséges intelligencia pontosan tudja, mire van szüksége az emberiségnek a békéhez, jóléthez. Stresszmentes, egészséges életmódra. Minden ember kap egy injekciót, amiben nanobotok, mikroszkopikus méretű gépek vannak. Ezek napi 24 órában figyelik a testet, később talán a tudat megfigyelésére is alkalmassá válnak. A kialakulófélben lévő egészségügyi vészhelyzetek első jeleire üzenetet küldenek a gazdatest (ember) okostelefonjára, (vagy ami akkor lesz helyette) az pedig továbbítja pl. a mentőknek, hogy XY nagy valószínűséggel agyvérzést fog kapni, a központban másodpercek alatt ellenőrzik a diagnózist, amit a nanobotok (Legyenek inkább "nanók" az egyszerűség kedvéért.) élőben közvetítenek a szuperszélessávú kommunikációs csatornán keresztül és odairányítanak egy mentőegységet, hogy még időben kezeljék a problémát.
Eddig ez nem is annyira sci-fi. Léteznek ilyen irányú fejlesztések.
Az ember persze nem mindig akar egészségesen táplálkozni és néha alaposan felb*ssza az agyát apróságokon. A jó nanók ezt nem nézik tétlenül és igyekeznek az embert arra ösztökélni, hogy nyugodjon le a picsába és ne zabáljon/igyon mértéktelenül. Ha nem használ a szép szó, jöhetnek a durvább szankciók, figyelembe véve, hogy a rendszer iránti bizalmat, tiszteletet kérdőjelezné meg, ha egyeseknek elnéznék kilengéseiket. Ezekre már csak azért is szükség lenne, mert a társadalom újra és újra kitermel magából engedetlenségre hajlamos egyedeket, melyek belülről bomlasztják a rendszert. Még szerencse, hogy nanókat alkalmaznak és nem chipbeültetést, utóbbit ugyanis kiszedetnék valami erre szakosodott alvilági műhelyben. A nanókat nem tudnák kiszedni, mert felfoghatatlanul aprók és egy napon talán arra is képesek lesznek, hogy önmagukat reprodukálják.
Az emberiség fölött atyáskodó mesterséges intelligencia látszólag beválik, az emberek egészségesek, nem idegeskednek, de a felszín alatt valami nincs rendben. A fizikai igényeket tökéletesen kielégíti a rendszer, de a lelki szükségleteket nem. Egy gép, legyen bármilyen okos, nem tudja értelmezni, mi az a lélek. A 24 órás megfigyelést, a mindenbe kéretlenül belepofázó számítógép jelenlétét egyesek nyomasztónak tartják, depresszióban szenvednek, szoronganak. A nanók észlelik a tüneteket és kezelik is azokat, de a probléma valódi okát sosem fogják megszüntetni, hiszen az ők maguk.
A Nagy Testvér modern változata immáron képes az emberiség feletti totális kontrollra. Persze csakis az emberek érdekében. A nanók a bűnelkövetést is meggátolják, lehetetlen a rendszer szolgálatában álló gépeknek szándékosan kárt okozni. A testben "élő" apró robotok azonnal nyugtatókkal ütik ki az ilyesmire készülő egyedeket, aztán jöhet a gyógyterápia, ami akár agymosást is jelenthet. Az öngyilkosság sem jelent kiutat ebből a békés pokolból, mert a nanók akkor is közbelépnek, ha valaki szándékosan életveszélynek próbálja kitenni magát.
A 21. század diktatúrája nem ideológiákon, eltorzult eszméken alapul, hanem a racionalitáson. Egyetlen célja, hogy az embereknek jó legyen. Akkor is, ha beledöglenek. Számítógép-vezérelt, így sosem válhat korrupttá. (Kivéve, ha egy szűkebb kör, akiknek még nanóik sincsenek, ezáltal nem részei a rendszernek és a birtokukban van a kikapcsológomb.) :P
Az emberek egykedvű zombikként élik mindennapjaikat, műmosollyal az arcukon. A koleszterinszint rendben. A mesterséges intelligencia a nanók segítségével a test után az elme fölött is fokozatosan átveszi az ellenőrzést.
De ne szaladjunk ennyire előre! :-)
A Reggeli kaland egy ilyen világ hajnalán játszódik.

...

John Smith komor arckifejezéssel lépkedett autója felé. Az apró cseppekben szemelkélő eső megszámlálhatatlan fényes pöttyként csillant meg a jármű fényezésén, amint épp előbújt a nap a szürke felhők között. Ez is csak egy átlagos reggel. A szokásos mogyorókrémes pirítós elfogyasztása után a szokásos útvonalon, a szokásos szürke öltönyében indult a munkahelyére. 30 éve dolgozott a cégnél, gyakorlatilag ugyanabban a pozícióban. Az alacsony válaszfallal leválasztott 2x2 méteres birodalma szinte vele együtt öregedett meg. Ez persze nem minden részletére igaz. A számítógépet néhány évente újabb modellre cserélik.
-Motor indít. Lincoln sugárút 190... -mondta egy fájdalmas sóhaj kíséretében. A jármű fedélzeti számítógépe nyugtázta az utasítást és betöltötte az térképet. Utálta ezt is, a munkáját is, unta az útvonalat is. Csukott szemmel is odatalálna már, hiszen 30 éve rója oda-vissza a mérföldeket. De hát a rendszer szabályok szerint működik. Aktív GPS nélkül az autó el sem indul.
-Lincoln sugárút 190. Várható menetidő... -harsogta a gépi hang, de Smith félbeszakította.
-24 perc és 37 másodperc... -mondta gúnyolódó hangon.
-24 perc és 37 másodperc. -fejezte be a gép.
-Várj! Másik útvonalon megyünk. -szólt rá Smith egy hirtelen ötlettől vezérelve.
-Adja meg az úticélt!
-A 34-ik utca elején van egy Walmart áruház. Oda menjünk előbb. Veszek egy doboz gyufát... -lázadozott Smith.
-A számított menetidő és a várható forgalom alapján kétséges, hogy így időben megérkezik a munkahelyére. -feleselt a gép.
-Walmart. -jelentette ki ellentmondást nemtűrően.

18 perccel később, negyed mérföldre a Walmarttól...
Az autó elektromos motorja szinte hangtalanul járt, az egyetlen zajforrás az ablaktörlő ütemes csihogása volt.
-Aaaa... -sóhajtozott Smith.
-Uram, figyelmeztetnem kell, hogy a vérnyomása jelentősen megemelkedett. Kérem, nyugodjon meg. -mondta a géphang.
Smith a szeme sarkából nézett le a középkonzolon elhelyezkedő, tenyérnyi méretű központi egységre. Ez a fedélzeti számítógép szíve, "lelke", szeme és füle.
Erőt vett magán és így folytatta:
-A macska rúgja meg, micsoda forgalom... -legszívesebben más szavakat használt volna, de a szabály, az szabály és John Smith amióta csak él, mindig betű szerint tartotta magát a szabályokhoz, legyen az munkahelyi, társadalmi, családi, vagy bármi. Ez a nap azonban érezhetően kezdett másképp alakulni, mint az eddigiek.
-Uram! Figyelmeztetem. Ez kettes szintű káromkodási vétség.  A pénzbírság 50 dollár, melyet a központ levont az ön bankszámlájáról.
Smith egy hatalmasat nyelt. Próbálta türtőztetni magát.
Ez egy darabig ment is. Szótlanul ült, feszültségének egyetlen látható tünete a műszerfal tetején való dobolás volt, melyet ujjaival végzett. Nem haladt a sor. Már nagyon bánta, hogy a napi rutint felrúgva ezt az útvonalat választotta. És miért? Egy doboz gyufáért, melyet a "csodálatos" Walmart áruház háztartási osztályán kívánt megvásárolni. Pont most. Micsoda kaland... Szánalmasnak tartotta magát. Gyerekkorában nem ilyen életről álmodott. Lett volna szuperhős, híres csillagász, sikeres színész. Bármi, csak szürke hivatalnok nem.
-Mi lesz már? Tényleg elkések. Ezt nem hiszem el!!! -vicsorogta Smith.
-Uram, érzékelem önben a feszültséget. Kívánja, hogy lejátsszak önnek egy megnyugtató zenét? -provokált tovább a géphang.
-Nem. Nem kívánom! -felelte ingerült hangon Smith.
-Uram, ön egyre idegesebb. Számításaim szerint jelenleg 17% az esélye egy szívinfarktusnak.
-Kuss legyen!!! -üvöltötte Smith.
-Hogy mondta, uram? Sajnos ez ötös szintű káromkodási vétségnek minősül. 250 dollár a pénzbírság.
-Anyád picsáját, te hülye gép!!! Bazd meg! Bazd meg! Érted? -ordított magából kikelve Smith.
-Uram! Ön többrendbeli, 10-es szintű káromkodási vétséget követett el. A büntetés halál.
PAFFFFF
Lövés dördült, a szélvédő belseje vörösre színeződött az agyvelődarabkáktól.
Hát, igen... 2045-ben már nincs szükség rendőrökre. A világ szigorú szabályok szerint működik. A mindennapok részét képező mesterséges intelligenciák segítik, terelgetik a gyarló embereket a helyes irányba. A jelszó: szabályok = hatékonyság
Sajnos néha büntetnek is.

/Saját ötlet. Nem lenyúlni! :P/

Meddig megy le egy nő, ha a Zigazit szagolja valakiben?

Az történt, hogy még tavaly valamikor írtam a társkeresőn neki és akkor valamiért nem érezte szükségét, hogy válaszoljon. Most új regisztrációm van és bármiféle provokáció nélkül megtalált. Bejelölt kedvencnek, amire napokig semmit sem reagáltam. :D Ma felraktam egy vadiúj képet és erre még levelet is írt nekem. Elérhetőségek, név, egy kis udvarlás (Baszki, kurvára utálom, ha egy nő kezd udvarolni.) és még azt is leírta, hogy neki a távolság nem gond, van autója, el tud jönni. Hát, bazdmeg... Köpni, nyelni nem tudok. :D Még ő jönne ide? Úgy, hogy noha megtehettem volna, hogy írok neki (megint), hiszen a kedvencnek jelölés felér egy meghívóval, de én nem írtam.
Számomra ennek az egésznek egyetlen szóra érdemes konklúziója van: egy nő is képes korlátlanul megalázkodni, ha olyasvalakit lát, aki az ízlésének tökéletesen (Vagy közel tökéletesen.) megfelel. Csakhogy, amíg ez a tulajdonság egy férfinál (Ha nem lépi át saját méltósága határait.) még imponáló is lehet egy nő számára, addig egy nő esetében ugyanez egyfajta értékvesztést eredményez. Na persze akadnak olyan férfiak, akik nem szeretnek semmiért sem megdolgozni (Egy nő odaadásáért sem.), nekik ez ideális lehet. Ám, amiért nem dolgoztunk meg, azt nem is tudjuk igazán megbecsülni. Ez a kurva nagy helyzet. Nehéz lehet jónak lenni nőként is. Ne legyen beképzelt picsa, de azért rendelkezzen annyi tartással, hogy nem alázza meg magát, ha nem nagyon muszáj.

Hevesi nők...

Kivételesen ezúttal nem a társkereskedésben tapasztaltam meg a hevesi nők rendkívül furcsa mentalitását. De szegről-végről azért van némi köze ahhoz is. Elhatároztam, hogy csináltatok magamról pár előnyös képet társkereskedő profilomhoz. Gondoltam, a legjobb az lesz, ha mindjárt egy női fotóst keresek meg ez ügyben, hiszen csak jobban látja, mi áll jól nekem, melyik az előnyösebb pofám, ha létezik ilyen. Találtam is egyet itt, nem messze. Írtam neki a honlapján megadott e-mailre, felvázoltam a feladatot és megindokoltam kb. a fentiek szerint, miért szeretném, ha a képeket ő készítené el.
Teltek, múltak a napok, válasz csak nem érkezett. Néha benéztem a facebook oldalára, mert hátha valamiért nincs internet-közelben, de az oldal azért frissült néha új bejegyzésekkel. Egy hülye gondolat fészkelte be magát a fejembe. Mi van, ha ez azt hitte, hogy fel akarom őt szedni és a fotózás csak ürügy. Egyébként korban talán még illenénk is, de pffff... Végül arra jutottam, hogy mivel elég egyértelműen megfogalmaztam, mit is szeretnék és miért, ő pedig valószínűleg üzleti alapon működteti a kis fotóműhelyét (Van árlistája.), bármit is gondol, saját érdekében is illene válaszolni. Egy megrendelés is megrendelés, még ha nem is a legnagyobb csomagot jelöltem be. Ha pedig ő inkább elméleteket gyárt, hogy mit is akarhatok, miközben ott van leírva, én nem fogom kétszer kérni, hogy nála költhessem el a pénzem. Marad a férfi fotós, oszt lesz, amilyen lesz az a nyüves kép. De én, mint vállalkozó ezt az eljárást nem engedhetem meg magamnak, ha pénzt akarok keresni a munkámmal. Vevőt nem küldünk el és nem rázunk le, kivéve, ha kimondottan rossz az illetővel együtt dolgozni, mert pl. minden szarba ok nélkül beleköt, vagy nem szeret fizetni, stb. Jelen esetben azonban egyik sem valósult meg. Az én üzletfilozófiám az, hogy egyetlen ügyfél sem távozhat elégedetlenül. Mert azzal nem csak azt az egy ügyfelet bukom el, hanem azokat is, akiknek elmondja, miért nem érdemes velem üzletelni és az már sokkal komolyabb veszteség pénzben és hírnévben és ez utóbbi megint csak pénzt jelent, sok pénzt. De van, aki másképp gondolja. :P Én mindenesetre nem fogom a mószerolásával tölteni az időmet, mert jobb dolgom is van. Csak kiírtam magamból. :-)
Ilyenek ezek a hevesi nők, sosem volt velük szerencsém. Az agyam eldobom és most rágyújtok egy cigire. :P :D

Ms. Everdeen

Csütörtökön volt szerencsém, időm ismét beülni egy moziba. Egy várva várt film: Éhezők viadala befejező része.

Benyomások:
Ms. Everdeen egyre jobban tetszik nekem. :-) Szándékosan nem a civil nevét írom, mert a filmben barna a csaj, amúgy meg szőke és szőkén valamiért úgy néz ki, mint egy átlag-luvnya.
A film? Nos, nekem végig az volt az érzésem, hogy ezt a sztorit bármi áron le akarják zárni és ehhez kreáltak egy kissé sablonos lázadós filmet és aki nem ismeri az egész történetet, annak szerintem csak akkor fog tetszeni, ha egyébként is beéri a csodás látvánnyal és Ms. Everdeen nézésével, meg a járásával. :D Szerencsére én ismerem és talán a negatív utópiákhoz való perverz vonzódásom teszi, de tetszik is ez az egész világ, amit megalkottak köré. Szóval a történet az elvárásoknak megfelelően alakul egészen a végéig, ahol bedobtak egy (szerintem) igazán remek fordulatot. Aki még nem látta, de tervezi, hogy megnézi, az ugorja át a következő pár sort! ;-)
Elkapják Snow elnököt, a felkelés győzött. De! A lázadók vezetőjéről kiderül, hogy dehogy akar ő demokráciát. Csak a hatalom kellett neki és már szervezné is a következő viadalt, amin a legyőzöttek és azok gyerekei vennének részt. Kissé ijesztő fordulat ez, ha már az ember eljutott odáig, hogy azonosult a főhősökkel. Sok véráldozat és mi az eredménye? Egy másik diktátor. :P
Na, de nem árulok el többet, tessék megnézni a filmet! ;-)

Számomra ez volt az idei év legkevésbé fikázásra érdemes filmje és a Star Wars még hátra van! :-) Jegyem már van. Ja, ezt már írtam. :-)