Nem tudom, milyen címet adjak...

Kaptam egy képeslapot.
Üzenet a múltból.
A szó minden értelmében.
Mindenesetre köszönöm.

Dadaista kísérletezgetés

Akarok tőled valamit!
Semmit!
Ne is válaszolj... ki ne löttyenjen hiábavalóság az abroszon!
Körömpiszok nem kell!
Van!
Vonalzó élén felsorakozott igényeim.
Én magam.
Nem kellesz. Kellesz.
Lebeg a csendnek feszülő f*ng.


:D

Mindig résen lenni...

-Mehet. -mondta, s visszacsúsztatta az útlevelet az üvegfal alatti résen. Csak egy rövid pillantást vetett rá, miután átpörgette ujjaival a lapokat, és egy találomra kiválasztott oldalra rányomta bélyegzőjét.-Maga nem! -rikkantott fel a vámtiszt. Mutatóujjával hívogatva vissza az illegális határátlépőt. A hirtelen támadt hangoskodás néhány másodpercig elnémította a sorban kígyózó tömeget, de aztán hamar folytatódott a duruzsolás.
-Valami probléma van? -kérdezte a 30 körüli nő elsápadva.
-Kérem az útlevelét. -szólt a tiszt szigorú hangja.
A nő elpirulva visszacsúsztatta a kis vörös füzetecskét az üveg alatt. Az egyenruhás belelapozott, majd felhúzott szemöldökkel a nőre meredt.
-Nem a magáét, hanem az övét. -mutatott rá a másik nőre.
-Sziámi ikrek vagyunk, nem látja? -pár lépést távolodtak az ellenőrző fülkétől, hogy bentről is látszódjon, ők egyek.
-Én azt látom, hogy maguk ketten vannak, de csak az egyikük rendelkezik érvényes útlevéllel.
-De a lábunk közös! -tájékoztatták szinte egyszerre a tisztet.
-Az útlevél nem a lábakról szól, hanem az arcokról. Abból pedig kettő van, útlevélből ellenben csak egy, akárhogy is nézem. -akadékoskodott a vámos.
-Hát, különválni sajnos nem tudunk, így közös az útlevelünk. -tették csípőre a kezüket.
-Be pedig csak azt tudom engedni az országba, akinek érvényes útlevele van. Akinek nincs, azt kitoloncoljuk, vagy várakozhat a tranzitzónában. -folytatta a tiszt.
-De én nélküle nem tudok sehová sem menni. Felfogta?
-Fel.
-Na, hál' istennek... -lélegeztek föl.
-De a szabályokat be kell tartatnom. Ide van írva, látja? -egy A4-es lapot nyomott az üvegfalhoz, amin a szóban forgó paragrafus valóban így rendelkezett. Igaz, sziámi ikrekkel nem kalkuláltak a törvényalkotók.
-Hát, ez kva jó! -horkant fel a jobboldali. A baloldali csak összeráncolt szemöldökkel tátotta a száját.
-Na, mi legyen? Megy, vagy marad?
-Pont ez az, hogy nem tudok nélküle menni, mert össze vagyunk nőve, bassza meg!
-Útlevél nélkül márpedig ő egy illegális bevándorló. Egy határsértő migráns.
-Turista vagyok! Vagyunk. -védekezett.
-Aha... Sorosbérenc. -gúnyolódott félhangosan a tiszt.
-Nem lehetne kihagyni ezt a szegény lányt... ööö lányokat, vagy lányt ebből a sorosozásból? -lépett elő a tömegből egy jóérzésű idős férfi. -Hát nincs elég bajuk? Nem látja? -emelte föl a bal testvér karját, mire az legnagyobb megdöbbenésére leesett a helyéről. Mindenki szájtátva figyelt, és már majdnem a védelmükre kelő férfit kezdték el hibáztatni, mikor leesett a bal testvér a jobbról. Még nagyobb döbbenet. (Ha ez egyáltalán lehetséges.) A férfi megfogta a jobb testvér hosszú haját, és az is a kezében maradt. Akkor az lerántotta arcáról a maszkot, ami mögött egy csúf vénember rejtőzött addig, és egy rövid, de annál gonoszabb röhögést követően futni kezdett a kijárat felé. Soros György volt az, sziámi ikreknek öltözve.

:-)

4 soros versike

Lenni kér a semmi.
Létezést koldul a nyomorultja.
Még hogy őt is számításba venni?
Hát, ezt csak a pimaszság hajtja!



És akkor most a 4 soros:

True detective

Mindenkinek, aki szeret dagonyázni a komor hangulatú thrillerekben, fojtogató atmoszférájukat magába lélegezni, s közben a világ pereméről csukott szemmel lelépni a depresszió feneketlen mélységébe, szabadon esni, hátha valami láthatatlan kéz (A forgatókönyvíró, a rendező?) visszarántja, de titkon azt remélve, hogy nem. Tartson csak örökké ez a zuhanás...

És persze Woody Harrelson és Matthew McConaughey színészi játéka sem egy utolsó szempont. El sem hiszem, hogy ez sorozat. Baszki. :O

(A 2. évad állítólag szar.)

A magyarázat

-Te jó szagú gatyamadzag! Aranka, mi a fenét keres Tasziló az ágyunkban? És te miért fekszel mellette? -vonta kérdőre a magából kikelt Béla a feleségét. A látvány annyira feldühítette, hogy nem győzött levegő után kapkodni.
Aranka és Tasziló valóban a Bélával közös ágyukban voltak, ráadásul ruha nélkül. Mondjuk úgy, egymásba gabalyodva. A tetten ért páros nem kevésbé tűnt meglepettnek, mint tettenérőjük. Ezt kimagyarázni nem lesz könnyű, gondolhatták.
-Megmagyarázom Béla, csak nyugodj meg, az istenek szerelmére! -próbálta Aranka túlrikoltozni a még mindig tajtékzó Bélát.
-Na, arra kíváncsi leszek... -hangoskodott tovább a férfi.
-Ő nem Tasziló. -kezdte Aranka.
-Mi?! -fejhangon visított fel Béla.
-Az, hogy nem ő. -erősítette meg Aranka iménti állítását.
-Akkor ki a f..om?
-Hát én. -adta a meghökkentő magyarázatot férjének. Tasziló közben nagyokat bólogatott.
-Te? -Béla szemmel láthatóan kételkedett a nő szavaiban.
Ekkor megszólalt Tasziló is.
-Igazat mond. Vagyis igazat mondok. Béla! -nézett Bélára. Néhány másodperc hatásszünetet követően így folytatta: -Én vagyok az, Aranka. A jövőből érkeztem. Abból a jövőből, ahol férfivá operáltattam magam és visszautaztam a múltba, hogy közösülhessek magammal. Vagyis Arankával. Tehát velem. Vagyis ez nem megcsalás, csak maszturbáció. -magyarázta.
Béla szóhoz sem tudott jutni. Az arcáról lehetetlen volt leolvasni, mit gondol ebben a pillanatban.
-Nos? -kérdezte Aranka félénk hangon, egy bocsánatkérő mosoly kíséretében. -Hiszel nekünk?
Béla csak üres tekintettel meredt maga elé. Ez így ment hosszú percekig, míg egy váratlan pillanatban rebootolt az agya és megszólalt. Hangjából teljesen eltűnt az előbb még csillapíthatatlannak tűnő düh.
-Igen. -ezzel sarkon fordult és kiment a hálószobából.
-Ezt a marhát... -nevettek fel egyszerre az ágyban lévők. S talán még azóta is nevetnek.

A Népnemzeti Társkereskedelmi Hivatal 22353099-ik randevúkiértékelője

Több ezren tolongtak a gyárépületek közti téren, ahol az óriáskivetítő állt. A közönséges nyelvezetű, trágár szavaktól sem mentes fecsegések, óbégatások egyetlen tompa morajjá álltak össze. Ezt az elviselhetetlen zsivajt egyik pillanatról a másikra szakította meg a hangosbemondó figyelemfelhívása, ami nem volt más, mint egy fülsüketítő sípolás. Ezt követően egy elgyötört arcú, középkorúnak látszó, de valójában 20-as éveiben járó férfi képe jelent meg az óriáskijelzőn. Az elcsendesült tömeg érdeklődéssel figyelte, mit mond.
-Tisztelt Társak! Tisztelt Társnők! Ez itt a Népnemzeti Társkereskedelmi Hivatal 22353099-ik randevúkiértékelője. -recsegték a téren elhelyezett hangszórók. A hang és a képen látható férfi szájmozgása között másodpercnyi csúszás volt. A technika ördöge, nem sikerült szinkronba hozni a kettőt, vagy talán soha nem is próbálták. A problémát csak tetézte, hogy a távolabbi hangszórókból csak később érkezett meg a hang, ezzel megduplázva, triplázva az egyébként is rossz minőségben hallható szöveget.
Az összegyűlt társkereskedők szájtátva bámulták a képernyőt. Néhányan, különösen a női társkereskedők rosszul lettek az izgalomtól, őket kivezették és egy lefüggönyözött kisbusszal ismeretlen helyre szállították.
Valaki a tömegben hangosan felröhögött. Ekkor mindenki legnagyobb meglepetésére a képernyőn látható arc abbahagyta a szövegelést és szemrehányóan összeráncolva szemöldökét, pontosan a röhögő személy irányába nézett. Senki sem gondolta, hogy ezek ezt is tudják. Mindenki azt hitte, az adás felvételről megy.
Mire ismét az imént hahotázó férfira néztek volna, az szőrén-szálán eltűnt.
-Tehát! A 17801-es számú Társnő, Aranka és a 65006-os számú Társ, Béla tegnap esti randevúja sikertelen volt. -zengték a hangszórók az információkat. -Aranka izgatottságában végig egyetlen szót sem tudott kinyögni. Béla pedig szánalmas vicceket próbált elsütni, de egyiknek sem jutott eszébe a csattanója.
Aranka arca teljesen elpirosodott. A körülötte állók, akik mind a munkatársai, szánakozó, kárörvendő tekintetekkel szurkálták minden irányból. Béla valószínűleg ugyanezzel szembesült, valahol a tömeg egy másik részén.
-Aranka következő randevúpartneréül a 312330-as Társ, Tasziló kerül kijelölésre a Népnemzeti Társkereskedelmi Hivatal által. A randevú kiértékelésére itt kerül sor, 2 óra múlva. -fejezte be mondandóját a képen beszélő alak.
Aranka arcbőre pirosból fehérbe ment át.
-Siessen Társnő, igyekezzen! 10 percen belül a Népnemzeti Találka Presszóban van jelenése. -tanácsolta az arc, amint épp Aranka felé nézett és ujjával legyező mozdulatokat végezve hessegette a nőt.
Aranka sietve utat vágott magának a megvető tekintetek között. Mikor elhaladt valaki mellett, az csatlakozott a hangosan röhögőkhöz, de amint visszanézett az illetőre, az azonnal fapofát vágva próbálta titkolni, hogy ő is nevetett.
Mikor átverekedte magát a csőcseléken, a kezében lógó szakadt műanyagszatyorból egy Társkereső márkájú konyakot húzott elő és jól meghúzta az üveget. A rossz minőségű italtól hamar émelyegni kezdett és egy Társkereső cigarettáért nyúlt. A szatyor alján még volt egy agyonnyomorgatott szál. Kivette, de nem sikerült meggyújtania, ezért visszadobta a szatyor aljára.

Folyt. köv. Vagy nem. ;-)