Tökjó Tokió rovatunk mai részében: Senso-Ji buddhista szentély

A múltkori sintó szentély után íme egy buddhista, mely Tokió Aszakusza városrészében található. Nagyon néztem a telefonom útvonaltervezőjét, hogy merre is induljak az Asakusa stationről. De a megfelelő irányt eltalálva odavezet a Zembertömeg, ami egy váratlanul felbukkanó utcai piacnál kezdődik. Sok utca van tele árusokkal, jellegzetes ázsiai látványnak tűnik. Itt lehet szuveníreket beszerezni. Vettem is két japános pólót, mert itthon nem volt elég utcaképes darab 7 napra. :D
A hely neve Szenszódzsi magyar átiratban. Útközben egy kisboltot is találtam, ahol vehettem hideg innivalót. Kólákból nem nagy a választék, de legalább meglepően kicsi. Ellenben vannak mindenféle literes, vagy nagyobb kiszerelésű hideg teák. Én citromossal éltem. Előnye, hogy akkor is jólesik, ha már felmelegedett, ami a kóláról nem mondható el. Mellesleg olcsó is.
A bazár tele mindenféle bazári portékával, de vannak kajások is. Nem mertem kipróbálni a számomra ismeretlen növényekből sütött, főzött, pácolt, stb. cuccokat. (Azért ettem japán kaját többször is.)
A piac-utcákon járva-kelve szinte automatikusan eljutunk a buddhista szentélyhez. A képek talán nem adják vissza a méreteket. Ez mind gerendákból van összeillesztve, és óriási. A nagy épületbe nem mentem be, mert hatalmas sor kígyózott a bejáratnál. Az egyik képen látható modern toronyba sem mentem fel. Több ezren álltak sorban még este 7 körül is.
Nincsenek szemetesek. Csak az állomásokon van néhány. Mindenki hazaviszi, és otthon kukázza, ami összegyűlt.
Telefonos képek:

Nikon-képek:

Metrózás:
Több társaság is üzemeltet metróvonalakat (És vasutat is.), ezekre nem árt figyelni jegyvásárláskor. Az automaták kva egyszerűek, és van rajtuk angol menü is. Kb. 3-4 gombnyomás után már kezünkben a vonaljegy, ami 170-200 jen közötti attól függően, hová mész vele. Az állomás elhagyásakor is le kell kezelni a jegyet a gyalogos sorompónál. A vonalválasztást, és a jegy árát az automaták fölött, falon elhelyezett nagy vonaltérképek segítik. Állomásonként feltüntetve az árat.
Úgy tapasztaltam, hogy bárki szívesen segít, bármiben, de az angolt nem nagyon beszélik. 1 évvel az olimpia előtt ez érdekes. :-) De, ha egy magamfajta proli elboldogult, akkor másoknak is menni fog szerintem. :-)

Válaszok

-Mesteeer! Mesteeer! -kiáltozott valaki fulladozó hangon a lépcső irányából. A templomhoz végeláthatatlan hosszú feljáró vezetett, mely a több százméteres szintkülönbség okán szinte megszámlálhatatlan fokból állott. Béla legalábbis még egyszer sem tudta leltárba venni az összeset, mert mire föl, vagy éppen leért rajta, mindig belezavarodott a számolásba már félúton. Olyan sokáig tartott egy-egy mászás rajta, hogy napjában többször még maga a Mesteeer sem vállalkozott rá. Ha bármi dolga akadt odalent, a faluban, inkább megaludt ott, s csak másnap indult vissza a hegyre.
Béla a végkimerülés határán egyensúlyozva rogyott térdre a templom bejáratánál. A szentély valójában csak egy kunyhóméretű pagoda volt egy kopár szikla tetején, valahol a Himalája déli oldalán. A Mesteeer épp az építmény kis emelvényén ült, lótuszülésben. Egyik keze a térdére fektetve, tenyérrel fölfelé, a másikban egy fül nélküli bögrét tartott, melyből vékony gőz kanyargott az aktuális széliránynak megfelelő szögben.
A Mesteeer mély meditatív állapotban végezte a déli teaszertartást, látszólag észre sem vette a tőle néhány lépésnyire levegő után kapkodó Bélát. Ám, mint ahogy az egy valamire való Mesteeertől elvárható, fél szemmel azért követte az eseményeket. Szemöldöke apró rándításával jelezte tanítványának, hogy figyel rá.
-Mesteeer... Bölcs tanácsodra lenne szükségem. -lihegte Béla. Arcára kiült a fáradtsággal vegyített kétségbeesés. Látszott, hogy a dolog nagyobb volumenű, és nem tűr halasztást.
A Mesteeer újabb apró szemöldögrángatással sürgette, hogy beszéljen csak.
-Az internetes társkeresőről van szó. Már olyan sok nőnek írtam, de egytől sem kaptam választ. Kipróbáltam mindent. Sablonlevél, személyre szabott bókok, önéletrajz-szerű írások, vicceskedés, sőt még a... -A Mesteeer felemelte addig térdén nyugvó kezét, hogy csendre intse tanítványát. Bélából úgy állt el a szó, mintha csak egy vízcsapot zártak volna el.
-Nos. -kezdte a Mesteeer. Béla szájtátva figyelte a bölcs öreget.
-Van mód arra, hogy válaszra bírd őket. -folytatta teljesen nyugodt hangon.
Béla kérdő tekintettel hajolt közelebb.
-Küldd el őket a 3,14tsába! -mondta a Mesteeer.
Béla először kételkedve bámult tanítójára, de feltétel nélkül bízott annak bölcsességében, ezért bólintott. -Igen, Mesteeer. Kipróbálom!
-Nem! Tedd, vagy ne tedd! De sohase próbáld!

Pár nappal később ugyanaz a lépcsős jelenet megismétlődött. Béla verejtékben úszva, levegőt kapkodva vonszolta fel magát az utolsó néhány lépcsőfokon.
-Mesteeer! Igazad volt! Akiket elküldtem a 3,14tsába, mind válaszoltak. A kezdeti felháborodásból pedig hosszas levelezés alakult ki. -sorolta elégedetten a fejleményeket. -Most nem tudom, kit hívjak randizni közülük.
A Mesteeer lehunyt szemmel csóválta a fejét. -FiJatalok... -motyogta, s belekortyolt gőzölgő teájába.

:-)

Tökjó Kiotó rovatunk jelentkezik a helyszínről :-)

Fushimi Inari nagyszentély, Kiotó

Ez volt a legnagyobb utam Japánon belül. Naritai szállodámtól vonattal bő 1 óra alatt jutottam el a tokiói központi állomásra, ahonnan a Shinkansenek indulnak. Mivel előző nap az ördögnek róttam le tartozásomat egy jó félnapos hamamatsui utazással (Itt a JASDF, japán önvédelmi erők repülőmúzeumát szerettem volna megnézni, de a helyszínen szembesültem vele, hogy aznap pont zárva van.), így az aznapi program is ekkorra jutott. Egyébként a Shinkansen vonalán pont útba esik Kiotó felé. A délelőtti órákban érkeztem meg a Hamamatsu-állomásra. A 48-es busz pont a múzeumig visz. Sok-sok érdekes repülőgép-, helikoptertípust láttam, fotóztam. Ezt követően nyomás vissza az állomásra. A hamamatsui buszállomás majdnem pont úgy néz ki, mint az egri. Köralakban vannak a kocsiállások, középen jegypénztár. Csak több a ződ. :-) Első teendőm a Shinkansen ülésjegy kiváltása volt, ugyanis nem magától értetődő, hogy mindig, minden vonaton van szabad ülőhely. JR pass birtokában a jegy kiváltása ingyenes. (Japan Rail Pass a Japánspecialistánál vásárolható, melyet a reptéren kell érvényesíteni. Tök egyszerű.) Ebből kiderült, hogy egy gyors ebéd még belefér. Az állomás tele van boltokkal, éttermekkel. Japánban nem lehet éhezni. :-)
1 óra múlva már Kiotóban voltam. A vasútállomástól a Nara vasútvonalon 2 megálló a Fushimi Inari nagyszentély.

Szó szerint a bejáratnál szállunk le a vonatról. A keskeny utca túloldalán egy ehhez hasonló kapu alatt haladhatunk át. Épp elcsíptem egy sintó szertartást, melyet több száz turista állt körül. De mikor feltartottam a telefonom, hogy elindítsam a felvételt, azonnal ott termett egy egyenruhás bácsi, és közölte, hogy ezt nem vehetem fel, és fotózni is tilos. (Ez csak erre a részre vonatkozik.)

Néhány perc séta a 10 ezer db cinóbervörös (répaszínű :D ) sintó kapu ösvénye, melyen állítólag 3 óra alatt lehet végigmenni. Ennyi időm nem volt. :-( Így rövidesen visszaindultam az állomásra. Kétféle Shinkansen van, a Kodama minden megállóban megáll, a Hikari csak 4-5 helyen. Szerencsémre utóbbira kaptam jegyet, így alig több, mint 2 óra múlva már a Tokió állomáson voltam. (A Kiotó-Tokió táv vonattal kb. 500km!) A jó vasúti közlekedésnek hála sehol sem kell 20-30 percnél többet várni. Bár mocskosul tele volt minden vagon, de Chiba környékén már ülőhelyem is akadt. 9 körül már a hotelszobámban ittam az előző nap behűtött japán sört. :-)

Tökjó Tokió rovatunk jelentkezik a helyszínről

Hát, itt vagyok a keleti végeken.
Egyedül, mint mindig. Majd lesznek értelmesebb helyzetjelentések, ha időm engedi. Most épp a hotelhez vonatozok. Tiszta, gyors, pontos. A vonalhálózat a legrutinosabb tömegközlekedőket is elbizonytalanítja. 😊

Társkereskedelem az online térben

Megmértem a népszerűtlenségem a társkeresőn, és az ismét kimagaslónak bizonyult. :D
Eddig 0% a válaszadási arány.

Valahol ez elég szar érzés, mégis már-már vicces. Mint a hang, amit ha eléggé fel tudsz tekerni, akkor már olyan magas frekvencián szól, hogy nem hallod. Ez is olyan. A közönyméter ütközésig tolva a kozmikus keverőpulton, (Amin hol Isten, hol az ördög állítgatja pillanatnyi kedve szerint az emberi sorsokat elrontó, vagy épp megjavító kapcsolókat.) így olyan szintre emelkedik a közömbösség irántad, hogy azon a szinten már cseppet se fáj. Csak röhögsz az egészen. :D
Az előzmény:
Összeszeded a legelőnyösebb fotóidat, megfogalmazod a lehető legjobb benyomást keltő bemutatkozószöveget, a leghatásosabbnak ítélt levelet, ami kitűnik a sablonos, helyesírási hibákkal teli tömegből. Egyszóval mindent beleadsz. Mindent... A nők pedig ezek alapján beáraznak. És azt látod, hogy semmit sem érsz. Szó szerint semmit sem. Még egy nem-et sem. Néha még annyit sem, hogy elolvassák, amit nagy gonddal képernyőre vetettél. Még annyit sem, hogy egy pillantást vessenek rád.


Íme néhány lehetséges kombináció (Valamennyivel volt már dolgom.), melyek előfordulhatnak egy kapcsolatfelvételi kísérlet során:

-írsz neki, nem olvassa el, nem néz meg, értelemszerűen nem is ír vissza
-írsz neki, nem olvassa el, megnéz, természetesen ő sem ír vissza
-írsz neki, elolvassa, nem néz meg, nem válaszol
-írsz neki, elolvassa, megnéz, nem válaszol
-írsz neki, elolvassa, megnéz, nem válaszol, még hatszor megnéz, de akkor sem válaszol
-írsz neki, elolvassa, megnéz, kedvencnek jelöl, nem válaszol
-írsz neki, elolvassa, megnéz, kedvencnek jelöl, még hatszor megnéz, nem válaszol
-ő jelöl kedvencnek, írsz neki, el sem olvassa
-kedvencnek jelöl, és azonnal hibernálja az adatlapját, sose tudod meg, ki volt az, csak egy értesítést kapsz az oldaltól


További jellemzőjük a női társkereskedőknek, hogy a pozitív embereket nagymértékben ignorálják, korlátozott üzenetküldési keretüket a negatív emberek (Ezalatt értendők, akiknek van képük szóvá tenni, hogy a hőgy nem válaszolt.) kvaanyjukba való elküldésére használják el. Hmm. Érdekes, nem? Egyébként is van egy olyan érzése a Zembernek, hogy a faszos képeket mutogató, alkalmi szeretőt kereső, sem írni, sem fogalmazni nem tudó sutyerákok miatti (jogos) felháborodásukat azokon élik ki, akik elfogadható stílusban próbálnának ismerkedni. Gyakori érvelés, hogy ők azért nem válaszolnak, mert nem pazarolják az idejüket bunkókra. De facto, a nem bunkókra sem vesztegetnek túl sok fáradtságot.

Ha egyetlen mondatban kellene jellemeznem az online társkereskedőket, akkor ez lenne az:
Még a valósághoz képest is mindenki sokkal többet gondol magáról, és sokkal kevesebbet másokról. Ebből következik, hogy az online térben a legalapvetőbb viselkedési normák sem érvényesülnek. A többség (És ez nem csak a kevésbé iskolázottakra, de a diplomásokra is ugyanúgy jellemző. Kivétel is akad persze viszonylag nagy számban.) nem tartja fontosnak köszönéssel, vagy megszólítással kezdeni válaszát, hanem elintézi egy kisbetűvel kezdett félmondattal. Ez a jobbik eset, mivel általában magát a válaszadást sem tartják fontosnak. Átnézni a másik emberen számukra éppoly természetes, mint levegőt venni. Már fel sem tűnik nekik, csak csinálják. Csak képzeljük el ugyanezt a személyes érintkezésben! Odalépsz valakihez, udvariasan megszólítod, az meg végigmér a tekintetével (Vagy még azt sem.), és szó nélkül folytatja, amit addig csinált. Ha megkérdezed, miért nem válaszol, dühös lesz, és téged nevez bunkónak, tolakodónak. Kissé groteszk. Ám ilyesmi legfeljebb elvétve fordul elő, mert a többség (Azok is, akik az online térben nem.) tudja, mi illik. De akkor a neten ez miért nem működik? Milyen etikettben van az lefektetve, hogy az internetes felületeken nem kell tisztelnünk egymást? Ilyen nehezen tudatosul a Zemberekben, hogy a vonal másik végén is egy érző emberi lény található?

Hát nem csodálatos az online társkeresés? :-)

Most jöhet a felháborodás, hogy de a férfiJak, azok meg olyanooook!!! Nők beszámolóiból tudom, hogy a sablonosság, helyesírási problémák, az adatlapon feltüntetett elvárások teljes figyelmen kívül hagyása, a levéldömping, az esetleges elutasítás agresszív, sértő kezelése azok a negatív élmények, amikkel ott szembesülhet egy nő. Azért ez se piskóta, elismerem. Csakhogy feltételezem, a legtöbben azért képesek vagyunk megkülönböztetni a szart a víztől, és itt nem az illető fotóira gondolok, hanem a stílusára, ami vagy megér egy választ, vagy nem. Mert attól, hogy kép alapján nem szimpatikus valaki, még szólhatott olyan tisztelettel, ami megérdemel legalább egy nem-választ. (Természetesen abban az esetben, ha valamelyikük előfizetése ezt lehetővé teszi.)

Tekintetek

Most következő történetünk valós eseményeken alapul. A szereplők neveit és bizonyos részleteket megváltoztattunk. Vigyázat, felkavaró tartalom! ;-)

Béla a nőhöz lépett, érzelemmentes hangon szólt hozzá. Aranka csak a szemét fordította a férfi irányába, de azt is csak egy pillanatig. Mindenesetre Béla számára úgy tűnt, hogy figyel rá. Ha a tekintetével nem is, de minden szavát hallja és érti is.
-Miért gondolod, hogy annyival, vagy bármennyivel különb vagy nálam, hogy még válaszra sem méltatsz? Nem tartom magam az élet császárának, de kitartó munkával elértem egy olyan társkereskedelmi szintet, hogy zokon vegyem, ha valaki úgy kezel, ahogy a MiniTárs (társkereskedelmi minisztérium) előtt kéregető csöveseket szokták.
Elhiszem, hogy sok itt a bunkó, minősíthetetlenül trágár, agresszív, faszos képeket küldözgető, a felesége mellé titkos szeretőt kereső retardált. De miért azon veszel elégtételt, aki normálisan közelítene? Vagy nem értetted, mit akarok? -elmosolyodott. A nő nem látta, még mindig nem nézett rá, pedig Béla egész idő alatt próbálta felvenni vele a szemkontaktust, miközben beszélt hozzá.
-Talán valami sablonosabbat kellett volna írnom, hogy tiszta legyen. -folytatta. -Mindegy. Csak azért szántam pár percet erre a beszélgetésre, mert talán elgondolkodsz, a másik oldalon is emberek vannak, érző, lélegző, lélekkel rendelkező személyek, nem üres adatlapok. Ha megtisztelnek, arra nem az a helyes válasz, hogy elfordítod a fejed.
Csak gondold át! Sokan csalódnak ezen a helyen, csak mert többet hisznek magukról, és kevesebbet mindenki másról, mint a "kinti világban".
Béla elhallgatott. Várta a nő reakcióját. Aranka egy alig észrevehető vállrándítást követően, anélkül, hogy akár csak egyetlen szó is elhagyta volna a száját, elsétált. Tekintetük csak akkor az egyszer találkozott, hogy egyúttal örökre búcsút is vegyen egymástól. Egy végtelennek ható percig még mozdulatlanná dermedve állt, majd kissé felocsúdva, előhúzott egy meglehetősen gyűrött csomagolású Társkereskedő márkájú cigarettát. Kivett egy szálat belőle, de a rossz minőségű dohány több szál gyufa árán sem gyulladt meg, így visszadugta a többi közé, és elindult a nőével ellenkező irányba.

:D

Napi bölcsesség rovatunk jelentkezik :-)

Mindenki hülye.
Mindenki zseni.

Mindez attól függ, milyen területen mérjük össze tudásunkat.

Mindenki diák.
Mindenki tanító.

Mindenki taníthat valamit, amit tud.
Mindenki tanulhat valamit, amit még nem tud.

Minden sor ezzel a szóval kezdődött, így ez is. :D Persze lehet, hogy egyesek csak csupa fölösleges szarságokat tudnak, pl. hogy kell oldalba verni a játékautomatát, hogy kipörgesse a három citromot. :D
Mindenki szerencsés, aki elmondhatja, a nála hülyébbek táborába sokkal többen tartoznak, mint a nála okosabbakéba.